anekdot

УЛЫБНИСЬ, ДА...

31 марта

Анекдот от Натальи Витренко

Выборы. Подсчитываются голоса на участке в забитом селе. По несколько голосов у коммунистов, блока Тимошенко, блока Ющенко, РУХа. Ни одного у "За ЄдУ". Почти все отданы за блок Витренко. Глава администрации района распекает председателя сельсовета:

- Ти ж мені божився, шо "За ЄдУ" у тебе переможе!?

- Дак, хіба я знав, шо в селі жодної падлюки не знайдеться!..

30 марта

- Кто знает, почему аисты улетают зимой на юг?

- У нас в стране и так жить х@рово, а зимой вообще полный п#здец!

29 марта

- Ты чего такой грустный?

- Да, вот любимый хомячок повесился, даже записку оставил...

- И чего там написано?

- Хрен его знает, почерк такой мелкий...

28 марта

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет!

27 марта

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

- Чё это у вас за ушами? - спрашивает начальник.

Секретарша, нащупав тампакс:

- Ой! А где же мой фломастер?!.

26 марта

- Слышал,сосед, что вчера с Васьком случилось?

- Да шел вечером домой,а его топором по голове ударили!

- Ну и? Как себя чувствует?

- Да умер - топор то отравленный был...

25 марта

Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену ни бил...

24 марта

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?

- Я киллером, а ты?

- А я банкиром стал!

- Хм... Тогда еще встретимся...

23 марта

Два чеченца, с месяц как приехавшие в Киев "подлечиться" вечерком пытались угнать "жигулёнок" и уже почти вскрыли его. Однако попасть в салон они не успели - мимо проезжал автопатруль. Злоумышленники бросились в рассыпную. Один из них запрыгнул в первую попавшуюся легковую машину и с криками: «Поехали скорей - менты! Братан, гони!» тут же остолбенел, потеряв дар речи. При свете мигающих фар на плечах водителя, сверкали милицейские звездочки. Второго злоумышленника задержал наряд милицейского автопатруля.

Это не анекдот - позавчера такую информацию мне прислал ЦОС киевского главка милиции...

22 марта

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:

- Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!

Здоровенный мужик открывает дверь и басом:

- П%зды, что ли?

21 марта

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг в магазин врывается мужик, всех расталкивает, лезет в кассу. Очередь загудела:

- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?

- Да я стоял уже, братаны, мне только один патрон! На контрольный выстрел не хватило!

20 марта

Идёт чувак, видит, сидит другой и хомячков изолентой перематывает.

- Ты, говорит, чё делаешь?

- Что не видишь, хомячков изолентой перематываю.

- Ну, вижу, а зачем?

- Чтобы когда я их @бать начну, они не лопнули.

19 марта

- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!

- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!..

18 марта

Если вы уже все перепробовали, и ничего не помогает, прочтите инструкцию!

17 марта

Женщина, которая думает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок метит слишком высоко.

16 марта

Судья:

- Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!

- Да это была проба пера...

15 марта

Жили-были Новый Русский со своею бабой в крутом хаузе на берегу синего моря. Чем только не занимались, но в основном - трахались. И вот как-то с утреца пошел НР ловить рыбу. Закинул он в море первую гранату, БАБАХ!, всплывает к нему Золотая Рыбка. Вытащил НР Рыбку, постучал головой о камешек, чтоб очухалась и спрашивает:

- Ты чё, в натуре, золотая рыбка? Можно желания загадывать?

- Можно, только одно.

Призадумался НР - что бы такое загадать-то, а загадать-то и нечего, все, блин, у него уже есть. И тут, он вдруг замечает, что рыбка маааахонькая, а глазищи у нее в пол-организма.

- Слышь, Рыба, а чё у тебя глаза такие выпученные, контузило что ли?

- Да нет... так тут... была недавно одна история... вспоминать не хочется...

- Да ладно, мне можно, валяй рассказывай.

- Ну, поймал тут меня давеча другой НР. Думал-думал, ничего не придумал. Все, типа, у него есть. Как вдруг осенило его гада, говорит - ничего мне не надо, но вот если бы ты могла у меня отсосать, так я бы согласился. Сильно это прикольно и братанам будет о чем рассказать! Ну вот...

НР думает - во умный братан, это ж надо такую штуку придумать. Ощерился во всю пасть и повторил братановское желание... Вдруг что-то неуловимо изменилось, а Рыбка - сиг в море и была такова. Стал кликать НР рыбку разными матерными словами. Приплыла к нему Рыбка и спросила:

- Чё тебе надобно, дятел?

- Не понял, мать, а где же фокус!?

- А фокус в том, что теперь у тебя может отсосать даже самая маленькая рыбка.

14 марта

- Що спільного між підгузниками та Верховною Радою?

- Обсираються часто.

13 марта

- Скажите, тот факт, что Вы долго жили на Крайнем Севере как-нибудь отражается на сегодняшней жизни?

- Дддддддддда никак...

12 марта

Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!

- Простите, но ваша дочь начала первой...

11 марта

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт.

10 марта

ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?

ОТВЕТ: Третьего ищут.

9 марта

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:

- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...

- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

8 марта

Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

7 марта

- Правда ли, что ёжики колются?

- Да нет, они только бухают иногда.

6 марта

Обвиняемый выслушивает приговор - 25 лет, - и обращается к судье:

- Вы что, мне же уже 87?!.

- Ничего, отсидите, сколько сможете.

5 марта

Буш-младший после Олимпиады:

- Ну чё, въехали, кто здесь Властелин Колец?!.

4 марта

Село возле военного городка. Общаются две бабушки:

- Учора якесь падло весь город витоптало...

- Так то, мо' прапорщики?

- Да які там прапорщики - сліди ж людські...

3 марта

Тренер выгоняет спортсмена из бассейна. Тот возмущается:

- За что? Что я такого сделал?

- Ты в бассейн ссышь!

- Так ведь все туда...

- Да, но с вышки - только ты...

2 марта

Просыпается Манюша в постели со своим Ванюшей от жуткой вони:

- Вань, ти шо, обдєлався?

- Га?!. Шо?!. Да, понімаеш... Таки наложив... Тут, понімаєш, таке наснилось - випав я з балкона і лечу, лечу...

- Да... Якби мені таке приснилось, я б умерла...

- Дак я ж - мужчина!

1 марта

В пункт приёма стеклотары приходит бомж:

- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?

- Нет... сэр...

Напишите мне
Главная

ФЕВРАЛЬ