|
УЛЫБНИСЬ, ДА...
|
-
28 февраля
-
Перед святым Петром у ворот рая появляется Билл Гейтс.
-
- Ты чего это в рай намылился? - спрашивает Пётр.
-
- Я осчастливил всё человечество!
-
- Это как?
-
- Так помер ведь!
-
27 февраля
-
Всё пошло трахом...
-
26 февраля
-
Похорон. Катафалк с гробом двигается с места, за ним с рыданиями бросается маленький мальчик:
-
- Папа, папочка, куда же ты, не покидай меня, я с тобой хочу!!!...
-
Катафалк останавливается, и из кабины высовывается шофёр:
-
- Марш домой! И не сделаешь уроки до моего возвращения - ремня получишь!
-
25 февраля
-
Очередной скандал на олимпиаде в Солт Лэйк. Сборная Беларуси по хоккею выиграла четвертьфинальный матч у сборной Швеции. На что руководство сборной Канады потребовало остановить хоккейный турнир и отдать им все три комплекта наград не только на этой олимпиаде, но и на трёх следующих.
-
24 февраля
-
Песня о жёнах: "Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь".
-
23 февраля
-
Штирлиц молчал... Он любил слушать голос за кадром.
-
22 февраля
-
Из малины получается малиновое варенье, из смородины - смородиновое. А какое варенье получится из фейхуа?
-
21 февраля
-
- Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был!
-
- Вёл?
-
- Неее, в углу стоял!
-
20 февраля
-
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить поутру кефир и минералку!
-
19 февраля
-
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
-
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
-
18 февраля
-
Вчера поймал себя на попытке открыть в новом окне телепрограмму. В обычном телевизоре...
-
Это не анекдот:(
-
17 февраля
-
- Мама, а почему невеста вся в белом?
-
- Потому, доченька, что у нее самый счастливый день в жизни!
-
- А почему же жених весь в чёрном?
-
16 февраля
-
Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Вот смотрю я на тебя, и так мне хочется сказать тебе что-то хорошее и доброе... А нечего.
-
15 февраля
-
Услышано от Опанасенка Петра Никитовича (начальник ГУ МВД Украины в Киеве):
-
Не кажи "гоп", поки не побачив, у що вскочив...
-
14 февраля
-
Почему японцы не курят и не пьют?
-
Им некогда. Они компьютеры делают...
-
13 февраля
-
Идет парочка панков и тащит за собой детскую коляску.
-
Тут взволнованная старушка их спрашивает:
-
- Деточки,а почему у вас ребоночек синенький?
-
- Мертвенький, вот и синенький...
-
12 февраля
-
Работяга пилил доски на циpкуляpной пиле. И отхватил себе все пальцы на pуках. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктоp его спpашивает:
-
- Ты пальцы с собой пpинес?
-
- Hет, а зачем?
-
- Как зачем, я их на место пpишью, будут как новые. Hу-ка бегом назад, я пока к опеpации подготовлюсь.
-
Убежал бедолага. Час нет. Два. Hаконец веpнулся. Доктоp ему:
-
- Hу что, где пальцы? Пpинес?
-
- Hет...
-
- А почему? Hе нашел?
-
- Hашел. Hе смог поднять...
-
11 февраля
-
Автомобиль свалился с обрыва в реку. Гаишники оформляют протокол ДТП. Один записывает: "Протокол об утопии автомобиля".
-
Подумав, перечёркивает и пишет заново: "Протокол об утопании автомобиля".
-
Подумав ещё, записывает окончательный вариант: "Протокол об утонутии вследствие недоплытия".
-
10 февраля
-
Парламент опять не смог преодолеть наложенное президентом в это...
-
9 февраля
-
Анекдот от Ивана Степановича Плюща (кто не знает - Голова Верховної Ради України)
-
Была у мужика жена из серии вечной пилы - пилила его с утра до утра. Как-то захотелось ему отдохнуть от неё, говорит:
-
- Ти у мене вся така заклопотана, зранку до вечора вся в роботі... Давай я тобі хоч води принесу...
-
- Да ти б ото як хотів мені помогти, дак іше в учора звечора наносив би!!!
-
Нечего делать, сидит мужик, дальше думает. Через некоторое время опять к жене:
-
- Знаєш, хлопці казали, шо сьогодні фокусники якісь должни приїхать, ето дєло нарощувать будуть - за пятьорку на десять сантиметров...
-
- Ну, дак на осьо десятку, хай на пятьорку наростять, а ще на пятьорку загнуть!
-
Мужик на десятку погулял, приходит домой уже тёплый, но оправдаться-то надо:
-
- Сама винувата. І наростили, і загнули...
-
- Дак показуй, шо?
-
- Шо, шо... Дак вломився, шо!!!
-
8 февраля
-
Едет Ванька на тракторе - навстречу ему воз с девками. Ванька кричит:
-
- Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в жопу вставлю.
-
Манька толкает в бок соседку и говорит:
-
- Намекает...
-
7 февраля
-
Почему у запорожца такие фары круглые? А вы видели куда ему движок засунули?!
-
6 февраля
-
Страви, які готує моя дружина, просто тануть у роті! Але так хочеться, щоб вона навчилась їх спочатку розморожувати...
-
5 февраля
-
Мужика судят за продажу самогона. Адвокат выступает перед судом:
-
- Господа, ну вы сами посмотрите на моего подзащитного. Если бы у него был самогон - разве бы он его кому-нибудь продал?
-
4 февраля
-
- Как нужно ухаживать за машиной?
-
- У вас странные вкусы... Но попробуйте для начала подарить цветы.
-
3 февраля
-
- Слышь, брателла, я чё-то не пойму - а кто носит твои рубашки, когда они чистые?
-
2 февраля
-
Новинка на рынке игрушек для "новых" - пазлы на основе картины Малевича "Чёрный квадрат"
-
1 февраля
-
- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
-
- Я не Рабинович!
-
- Так вы и фамилию переменили?!
Напишите
мне
Главная
ЯНВАРЬ
