anekdot

УЛЫБНИСЬ, ДА...

30 апреля

Двое в постели. Занимаются чем положено. Тут звонок в дверь! Она:

- Давай быстрей на балкон, муж с командировки приехал!

Ну, тот на балкон, на улице зима, он там спрятался, сидит. Баба дверь открывает, а там второй любовник. Она с ним в постель, все, как надо, тут опять звонок. Она:

- Давай быстрей на кухню холодильник чини, муж с командировки приехал!

Ну он на кухню, в холодильнике чего-то ковыряет! Баба дверь открывает, а там третий грёбарь пришел. Она с ним в койку, опять звонок!

- Ну все, точно муж приехал! Давай быстрей в корридор, счетчик списывай!

Открывает - точно муж, заходит:

- Так, а это у нас кто?!

- Да, это из жека, счетчик списывает.

- Понятно, а это кто такой? - заходя на кухню.

- А это ремонтник, холодильник чинит.

Ну муж за стол содится, достает пузырь и говорит: "Мужики, прошу к столу, давай водки хряпнем!" Сидят, бухают, тут третий с балкона, замерзший, в окно стучит:

- Мужики, мужики, я тоже ее @бал!!!

29 апреля

Лекция в мединституте. Тема - половые органы. Препод спрашивает аудиторию:

- Для чего на мужском половом органе имеется утолщение - в са-а-мом верху?

Аудитория молчит. Лектор ждет некоторое время, потом говорит:

- Ну, хорошо. Вот вы, девушка, можете ответить на этот вопрос?

Поднимается скромная девушка, краснеет, бледнеет, затем срывающимся неуверенным голосом:

- Наверное... для того, чтобы доставить женщине больше удовольствия?..

Голос с задних рядов:

- Дура!!! Чтобы рука не соскальзывала!!!

28 апреля

Галько, твій син, кажуть, десь у Москві живе. Як він там?

Чудово! У крематорії влаштувався! Живе, як у бога за пазухою!!!

???

Уявляєш - палить москалів, а йому за це ще й платять!..

27 апреля

Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.

26 апреля

Мужику за ударный труд подарили телевизор, радио и консервы. Тот включает ящик - там Путин, включает радио там тоже Путин. Так и не стал консервы открывать...

25 апреля

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога:

- Не бойтесь, он у нас кастрированный!

- Знаете, мадам, я как-то о другом подумал...

24 апреля

Поймал старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: "Что, старуха-то не померла еще???"

23 апреля

Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции тот ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.

22 апреля

Мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой.Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.

- Что, так быстро?

- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка ...

21 апреля

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

20 апреля

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

19 апреля

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?

- Ну ты даешь! А поблевать?!

18 апреля

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Та не смешите мне мои тапочки, я вам больше скажу - он там будет, даже если вы туда не пойдёте!

17 апреля

Муж - жене:

- Как хорошо тем, кто живет в автофургоне!

- К чему это ты?

- Представь: возвращается теща домой, а дома нет!

16 апреля

Вернулся как-то муж домой из интернета...

15 апреля

Украинских спортсменов вы легко можете узнать по жёлтым трусам и голубой майке. Остальные лыжники одеты немного теплее...

14 апреля

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Мария, сына - Василий. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!"

13 апреля

- Жора, вчера возле дома вашей тёщи я видел катафалк. Вас можно поздравить?

- Ой, что вы! В этом доме триста квартир - это такая лотерея...

12 апреля

Только компьютерщик может попросить у шефа 200 баксов на память - и получить их.

11 апреля

Не в ногах правда! Она где-то посередине.

10 апреля

Российский премьер твёрдо пообещал стабилизировать рубль. А если удастся - то и два рубля!

9 апреля

Объявление:

Имеются в продаже бюстгальтеры (женские).

8 апреля

Объявление:

Продаю шкурки чипов и дейлов.

7 апреля

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!!!

6 апреля

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

5 апреля

- Почему украинские политики не болеют СПИДОм?

- Потому что их никто не любит.

4 апреля

- Вася, ты почему такой несчастный и замученный?

- Да вчера гулял в парке с подругой, а там - маньяк...

- Сексуальный?

- Бисексуальный!!!

3 апреля

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попрошайничает. Подъезжает к мерину, стучит в окно. Из мерина высовывается здоровенная харя, даёт ему десять баксов и добавляет:

- Выздоравливай!..

2 апреля

Идет мужик, а навстречу ему похороны.

- Кого хороните?

- Тещу...

- А чё гроб на боку?

- Так если повернуть она храпеть начинает!

1 апреля

Сегодня ночью на первой пресс-конференции после выборов председатель Центризбиркома Михаил Рябец выдал первые результаты - по двумстам закрытым избирательным участкам (для непонятливых - это зоны, СИЗО, психушки и тому подобные). Гораздо больше половины голосов собрал блок "За ЄдУ" (пропрезидентский блок "За Єдину Україну" - он же "партия власти"). После чего Рябец выдал: "Я же вам обещал первоапрельскую шутку, вот вы её и имеете".

Увы, это была не шутка. Если уж зэки и психи так любят власть...

Напишите мне
Главная

МАРТ