30 сентября

         

На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?

- Я их тр@хаю, а это очень сближает.

 

29 сентября

         

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!

 

28 сентября

         

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

- Смогу, Петька!

- А штоф?

- И штоф смогу.

- А ведро сможешь?

- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

 

27 сентября

         

На всеукраинском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

 

26 сентября

         

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Один видит - идет милицейский патруль:

- Смотри пидарасы идут.

- С чего ты решил?

- Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при@$утся.

 

25 сентября

         

Наркоман - пьянице:

- Рождённый ползать! Уйди со взлётной полосы!

 

24 сентября

         

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз: "Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная."

Немец: "А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая."

Русский: "Да-а... И моя на какую-то скотину похожа..."

 

23 сентября

         

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...

- И у нас это есть, только без перегородок.

 

22 сентября

         

Доктор советует боксеру, страдающему бессоницей:

- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.

- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

21 сентября

         

- Доктор, моя дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем...

- А как она ест?

- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

 

20 сентября

         

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

 

19 сентября

         

В роду Петровых было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

 

18 сентября

         

К интересному выводу пришли учёные Российской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

 

17 сентября

         

Молодой парень поступает в вуз. Экзамен по математике, надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.

- Как вам это удалось без циркуля?

- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

 

16 сентября

         

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

 

15 сентября

         

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

 

14 сентября

         

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - из кустов выбегает Заяц, весь дерьмом перемазанный.

- Ах ты бедненький, вымазался весь! - запричитала Шапочка и только вытерла его салфеткой, как из кустов раздался голос Волка:

- Э-э-эй, Шапка! Ещ-щё есть салфетка?

- Нет!

- А ну-ка, Косой - иди-ка ещё раз сюда…

 

13 сентября

         

Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.

- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик. Hо Медвежонка не было дома. В это время он как раз заходил на сайт к Ежику.

- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок. Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров.

(Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане".

(обмен визитами)
 

12 сентября

         

11 сентября в Нью-Йорке закончились съёмки фильма "Брат-3". Съёмочная группа приносит свои извинения за причиненные неудобства...

 

11 сентября

         

Инспектор ГИБДД:

- Объясните, как все происходило?

Боксер:

Водитель, врезавшийся в Мерседес:

- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

 

10 сентября

         

В банк охранником нанимается боксер. Проводится собеседование:

- Ну представь себе, ты на посту, а в это время в банк входит здо-о-оровенный амбал с пистолетом...

Боксер:

- Где, где амбал?.. - напрягся весь, вены вздулись...

- Нет ты представь только, это завтра к примеру будет...

-... а, завтра, ну я его с левой ба-бах, он с копыт - брык, а тут и вы подоспеете...

- Ну ладно, а если два амбала?

- Где? Где два амбала?..

- Да нет же, ты только представь себе...

- А-а-а, ну я одного с левой, другого, с правой,они по схеме с копыт брык, а тут вы как раз подоспеете...

- Так ну ладно, а если три..., только не нервничай, это просто пример...

- Ну, я одного с левой, другого, с правой, они естественно в отключке.

- Ну а третьего?

- Третьего? Третьего... а-а-а, ну а третьего у меня день рождения!

 

9 сентября

         

Два друга безуспешно искали работу... Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки. Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон... А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я совершил ошибку...

 

8 сентября

         

На приеме у сексопатолога:

- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!

- Странно... А почему, собственно?

- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

 

7 сентября

         

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

 

6 сентября

         

Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

 

5 сентября

         

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Пpиходит "Беркут" и топчет помидоpы. После того, как "Беркут" yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

 

4 сентября

         

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Милиционером. А ты, Сережа?

- Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

 

3 сентября

         

Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

2 сентября

         

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: "Нарушаете, гражданин. Ваши доку..."

Из окна высовывается ствол. Мент: "Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути..."

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: "Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно... только жезлом! Только жезлом!"

 

1 сентября

         

Урок в Грузии. Учитель:

- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?

- Три, учитель.

- Неправильно. Четыре.

- Почему четыре?

- Потому, что один куриц вышел незаметно!

 

АВГУСТ