31 октября

         

- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

- Они решили начать по алфавиту.

 

30 октября

         

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

 

29 октября

         

Объявление:

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

 

28 октября

         

Заглох на подъёме дальнобойщик, завестись не получается, зажигание мучает и приговаривает: "Ах,ё@ твою мать!". Шел мимо батюшка, услышал это дело и говорит "Сын мой,разве можно так ругаться, ты скажи "Господи,помоги!" и все получится". Дальнобойщик так и сделал, машина заводится и трогает с места.

Офигевший батюшка: "Ах,ё@ твою мать!"

 

27 октября

         

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

 

26 октября

         

Менделеев придумал водку, а нам теперь расхлёбовай!

 

25 октября

         

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади и целует под хвост. Удивлённый прохожий спрашивает:

- Зачем ты это сделал?

- Губы потрескались.

- И как, помогает?

- Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

 

24 октября

         

Привели двоих преступников на казнь. Палач спрашивает первого:

- Какое твоё последнее желание?

- Хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!

- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает второго.

- Умоляю, казните меня первым!

 

23 октября

         

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел...

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

 

22 октября

         

Объявили международный конкурс медвежатников. Условия - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

 

21 октября

         

- Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!

- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

 

20 октября

         

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены: "Уехала к маме. Борщ на столе - вытри"

 

19 октября

         

Два известных вопроса:

- Есть ли жизнь после смерти?

- Есть ли секс после свадьбы?

 

18 октября

         

Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

 

17 октября

         

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:

- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

 

16 октября

         

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:

- И много пришло писем?

- Больше ста!

- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!

- Да уж... И среди них наш папочка...

 

15 октября

         

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.

 

14 октября

         

- Не с глаголами пишется вместе или отдельно?

- Через пробел!

 

13 октября

         

Метpо. У эскалатоpа стоит мальчуган и напpяженно наблюдает за pезиновым поpучнем.

- Что нибудь случилось? - спpашивает дежуpная.

- Hет. Пpосто я жду, когда появится моя жвачка.

 

12 октября

         

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:

- Будь умницей! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

 

11 октября

         

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или сп#здить и поломать?

 

10 октября

         

Один грузин спрашивает другого:

- Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

- Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

 

9 октября

         

Страховой агент, уговаривает клиента застраховаться:

- Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

 

8 октября

         

Хаим с Hатаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов:

- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни...

 

7 октября

         

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню, потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман"..

 

6 октября

         

Грузин был в зоопарке:

- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!

 

5 октября

         

- Чем бендеровец отличается от еврея?

- У бендеровца обрез - на боку.

 

4 октября

         

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"... Победили фанаты ОМОНа

 

3 октября

         

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

 

2 октября

         

В военкомате призывник жалуется офицеру:

- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

 

1 октября

         

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

 

СЕНТЯБРЬ

АВГУСТ