30 ноября

         

- Слыхали, Александра Михайловича уволили.

- За что?!

- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...

- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара...

 

29 ноября

         

Всем российским певцам медведь наступил на ухо, одному Витасу на яйца.

 

28 ноября

         

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно...

 

27 ноября

         

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

- Лом.

 

26 ноября

         

В выпуске спортивных новостей на ОРТ - "Победу ему предсказывает и Евгений Кафельников, накануне опробовавший лондонскую траву".

 

25 ноября

         

- Ты когда-нибудь ел крабов?

- Нет, но я пробовал их палочки...

 

24 ноября

         

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"

- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!

 

23 ноября

         

Надпись на упаковке крабовых палочек: "При изготовлении этого продукта ни один краб не пострадал".

 

22 ноября

         

Бережіть Батьківщину - відпочивайте за кордоном.

 

21 ноября

         

Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали, то шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната - значно чистішою.

 

20 ноября

         

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял – и за парту. Учительница ему строго:

- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

- Ну, ептыть! Прям "Windows 98" какой-то!

 

19 ноября

         

Якщо їй менше сорока, то це гарна баба! Якщо їй більше сорока, то це гарна горілка!

 

18 ноября

         

Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".

 

17 ноября

         

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки?

- Я собрался на рыбалку, но отец меня не пустил.

- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.

 

16 ноября

         

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:

- Вот я зимой родился. Теперь объясните откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...

 

15 ноября

         

Коли чоловік позіхає, широко роззявивши рот, він показує свою некультурність. Коли жінка позіхає, широко роззявивши рот, вона показує свої можливості.

 

14 ноября

         

На уроке классической литературы. Учительница:

- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?

- HTML!

 

13 ноября

         

Передавая донесение в штаб, комполка заставил гонца выучить его наизусть. А чтобы информация не попала к врагу в случае пленения связного, вместе с ним послали людоеда.

 

12 ноября

         

- Що таке лом?

- Лом - це така голілка з остлова Ямайка.

 

11 ноября

         

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."

Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:

- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

 

10 ноября

         

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".

Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"

Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

 

9 ноября

         

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

 

8 ноября

         

Урок химии. Училка:

- Катя, у тебя какого цвета раствор?

- Красного!

- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?

- Белого.

- Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?

- Черного.

- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!

 

7 ноября

         

Коли я бачу гасло "Одне з двох - чи пий, чи сідай за кермо", я завжди згадую, що машини ж у мене немає.

 

6 ноября

         

Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.

- Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?

- Это что же - голой жопой в ледяную воду???? Увольте-с!

 

5 ноября

         

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, и вместо него пришла попадья. Наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:

- Вот оно, наказание за грехи мои…. В смертный час - поп-педераст…

 

4 ноября

         

- Чем отличается евро от тещи?

- К евро можно привыкнуть...

 

3 ноября

         

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются.

 

2 ноября

         

Прибегает маленький мальчик к папе:

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

Папа, не отрываясь от газеты:

- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

 

1 ноября

         

Урок в Грузии. Учитель:

- Для чего парни носят серьги в ушах?

- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?

- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?

- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

 

ОКТЯБРЬ

СЕНТЯБРЬ

АВГУСТ