31 декабря

         

Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 50 гривен. Вызов Снегурочки без Деда - 50 долларов 2 часа.

 

30 декабря

         

Замполит протягивает кирпич бойцу:

- Рядовой, Иванов, вот вам кирпич, собъете вражеский самолёт.

- Как? Самолёт кирпичём?

- Но вы же коммунист!!!

Боец ломает об колено кирпич и с блеском в глазах: "Я собью два самолёта!!!"

 

29 декабря

         

- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?

- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!

 

28 декабря

         

В одной мужской компании все, кроме одного, женились и стали уговаривать его тоже "вступить в брак". Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать... Женился он таки, завел детей...

И таки умирает он, вокруг семья, дети. Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."

 

27 декабря

         

Телевидение имеет очень большую аудиторию. А ведь, по идее, должно ее развлекать...

 

26 декабря

         

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит:

- Ты иди первый а я за тебя отомщу.

 

25 декабря

         

Встретились два крутых:

- Ну чё, суканах%йбл@?

- Да ни чё, суканах%йбл@.

Вот и поговорили...

 

24 декабря

         

Один крутой пёрнул в трамвае. Потом подумал: "А ведь крутые в трамваях не ездят". Вышел и пёрнул на улице.

 

23 декабря

         

Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка:

- Вспоминают ли жители нашего горолка своего знатного земляка?

- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил.

- Вон даже как! И что же на нем написано?

- На нем написано: "До Гринвила - 8 миль".

 

22 декабря

         

Приходит один програмист к другоьу. А тот стирает коврик из под мышки:

- Windovs 2000 поставил...

- Ну и что?

- Мышку... вырвало

 

21 декабря

         

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

 

20 декабря

         

Болтают два холостяка:

- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

- Почему?

- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

 

19 декабря

         

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та, что на нижней говорит:

- Ой, какой дождь теплый пошел! А другая, с верхней ветки:

- Какой хочу, такой и пускаю.

 

18 декабря

         

Чукча, женившийся на русской, разводится. Поясняет судье причину: "Больно грязный баба попался, каждый день моется, никак отмыться не может."

 

17 декабря

         

"Стандартизация - ключ к технологии будущего." Прокруст.

 

16 декабря

         

В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:

- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...

Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.

- Ну что, Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш хер делся - ума не приложу!

 

15 декабря

         

"Целую." Иуда.

 

14 декабря

         

"Эх, дороги..." И.Сусанин

 

13 декабря

         

"Скульптура - это застывшая поэзия." Генерал Карбышев на выставке ледяных фигур.

 

12 декабря

         

"Сниму комнату у одинокой, обеспеченной старушки. В прописке не нуждаюсь." Раскольников.

 

11 декабря

         

Приходит охотник домой с охоты.

- Что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать срать не могу!

 

10 декабря

         

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

- Ага. И такой холодный.

 

9 декабря

         

"Пусть сильнее грянет буря!" Дождевые черви.

 

8 декабря

         

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:

- Я тайну знаю.

-??????

- Отдайся, расскажу.

Отдалась.

- Я Ленина видел!!!

- А что он сказал?

- Хлопец, я тайну знаю...

 

7 декабря

         

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

 

6 декабря

         

Два мужика в годах уже:

- В последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.

- А ты почаще применяй позицию "сзади".

- И что, кайфа больше?dd>

- Да нет, зато не надо делать счастливую рожу.

 

5 декабря

         

- Где ГАИшник должен носить нож?

- В спине!!!

 

4 декабря

         

Гаишник отчитывает водителя: "Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?"

 

3 декабря

         

КамАЗ летит по тpассе, вдруг немощная бабулька пытается пеpейти доpогу. Водитель оpет: "Бабушка, бабушка, бааабуушка!!!" ... Потом тихо, про себя: "Ладно, ментам скажу, что наклейка."

 

2 декабря

         

Новая фишка ГAИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

 

1 декабря

         

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

 

НОЯБРЬ

ОКТЯБРЬ

СЕНТЯБРЬ

АВГУСТ